［发霉的天气］
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　［连身体都嗅着腐烂的味道］

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　天　可不可以愤怒的给张笑脸
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　让我看看久别的日头把
　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我的裙子ā。· °。ＦＵＣＫ 

                                                                据说，当一个人的生命走到了终点，
                        
                                                                     灵魂便会从身体中抽离而出。
                                               
                                                   一切熟悉的情景皆不见，回过头，眼前茫茫一片。
                                                               他们说，那叫“黄泉海”。

                                                       鬼域的起点永远只见日落入海夕照晚，
                                                                所以，黄泉永远只是黄泉。
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                                            据说，在三途川渡头等到船，一路要经过夜魂、中却、深落川。
   
                                                                岸排列着江南水乡式的小宅，天

                                                            微弱的光线蜷缩在无人倚靠的窗台上，
                                                                        落寞凄清的傍晚。

                                                              据说，深落川的尽头有座望极台

                                                              台上是那块古旧沧桑的三生石。
 
                                                这个名词，在心中呼之欲出——是很久很久以前，
                                                                
                                                       在巷口听满脸岁月痕迹的老婆婆讲过的故事：

                                                “传说，亡者可以在三生石上看见自己的三生三世。
                                         若是心诚在上面刻下爱人的名字，那你们便可以再相爱三生三世……”
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                                                           据说，鬼域忘川之上有座奈何桥，

                                                       桥对岸盛开鲜丽似血的曼珠沙华。

                                                 自古以来常有生灵追随亡者盼其还阳之说，
                                                            而这忘川东奈何桥头，
 
                                                            便是所有生灵止步之处。

                                                    奈何此桥，对于所有的生灵死灵来说，

                                                     永远只有从桥东走向桥西这一选择。

                                   奈何桥上迈一步，世间留恋减一分，一路行尽，便只空空地留下了感觉。

                                       所以，忘川那边总有怨怼的哀魂唱着：“过了奈何桥，尘缘皆失情销散……”

                                                  永开不败的只有那曼珠沙华，触手可及，却只能望而止步，
                                                               所以又叫“彼岸花”。 
                                                                                                          
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                  换了好多次模版，最后还是又用回了这个黑色的，由此得证：我还是个比较长情的人，就是有点懒，
                                           已经好久没让我的博得以更新了,今天终于良心发现，决定写点东西，
                                                    都是些无聊又琐碎的事,但 还是一点点记录下来．

                                     大二的上学期又这么虚度过去了，觉得念了这么长时间的大学， 真的没有收获什么， 
                                                                  当然，除了宿舍那三头猪的友谊和男人的爱情．
                                                                            可这不能给我当饭吃，所以，郁闷中............  

                             我不是一个能自学的人，通俗一点，就是属驴的，打一鞭子走一步，所以到现在一直都在困惑，
                         
                                                                上这个大学对于我到底有什么用？ 
                                                    不过现在除了上学我不知道我还可以干什么．

                                                           看着以前的同学现在都在开始找工作，心里也有些许的慌，
                                  就连泡面都可以煮糊我在想有一天我不在学校念书而步入社会后能不能就饿死街头，不敢想象．
                                                                                  但愿我只是在假设中！
                  
                                                          现在开始越来越依赖男人，什么事都想让他做，什么事都靠他，
                                              自己的脑子一直都停留在原始社会的荒芜里，不愿往高科技的领域里迈进，
                                         
     不知道这样是好还是坏. 好的是很多人羡慕我，什么事在他们忙的不知道东南西北的时候我却悠然自得的等着男人给搞定，
               可是我不敢想象有一天男人离开，我最后留给自己的，除了心痛外是不是还有这么多年虚度过一无所有的悔恨.
                          
                                               不是在咒我和男人的结果，只是很多事，我改变不了，因为冥冥中都有的"注定"． 

                                                       真的很想学点东西，在所有人都离开我的时候可以有活下去的勇气，
                                   可是暴躁的脾气与顽固的依赖性，总是让我在遇到困难时想砸了电脑想把一切又抛给男人．

                                                  没有恒心没有耐心，注定我一事无成！我愤恨，我真的愤恨！  
                  
                     有时候会怪男人为什么什么都好，让我任何事都放心的交给他，这是不是已经到了信任的最高境界？我不懂！
                                          更怪男人为什么对我这么好，如果对我不好一点，我是不是也不会有如此的依赖性！
                   
                         这些话．连我自己看了都很想棒揍自己一顿.  真应了那句名言：主观不努力，客观找原因！
                                                                     不过话说回来，这些年，遇了很多人，
                                   也假装爱了很多人，但是到事到如今，想来真心爱我的，也许是现在牵我手的人．
                                                           因为男人对我的容忍与包容，连我自己都开始不忍心，
                                                    可我不知道道究竟要什么我居然挥霍的只能用无节制来形容，

                 难道爱与被爱真的天地之隔，被爱的人永远高高在上，而爱着人的真心只能是人世间最渺小的灰尘？
                                                                  这么多时间在接受与给予里我开始不懂！

                                                 我信宿命，所以一直以为，男人对我的好应该是我前世修来的福分，
                                                                   别人看得到，可我才最能深切的体会到．
                               
                 看着男人即使穿着棉衣仍被我咬出来的深深血印，在我问他以后还让不让我咬他仍点头的情形，我却开始怀疑，

                                                              男人的爱在我这里是不是真的可以承受一生？
                     
                           我恨他对我这么好，可我还想让他一直对我这么好，我的爱就是在这些矛盾里日复一日的纠缠撕咬，
                                                                       不知何时会让男人心冷如冰！
           
                                我怕那个时刻的到来，可我又不知到底怎样才能阻止我生命里又一个致命的悲剧发生．
                      我不敢想那个时刻如果真的来临，我是不是还会用曾经被放弃的勇气来承受着生命又一次如此之轻．

                                     世界上每个人都渴望有一天能够被人爱着,我也幻想有一天一个人也把我当做宝贝放在手心．
                                         现在，当爱就这样站在我面前,我却发现我给予的只是一遍遍伤害到及至的残忍!
                                                                    是我恨,还是该被恨?

                                          人们都说失去了才会懂得珍惜，为什么我失去了那么多，
                                                      在幸福来的时候，我居然让任性如此的无动于衷．

                                          到底我是谁的劫难，是不是真的就是那个倾注所有想来爱我的人?
                     而我的劫难就是在给予别人的劫难里悔恨悔恨...........最后又在这些悔恨里,纵容自己可怕的任性!　
                     
                                                                                      怎么办？我开始害怕！
                                       到底怎么办才能让只有我自己才懂的不忍心转换成对男人以爱人的方式才能给予的温柔馈赠！
                                                                                       我真的开始害怕！
          
                                                            对未来的渺茫，对和男人可以走一生的怀疑,以及对回报家人的无力，
                                                                          所有的一切在我的日见成熟里一点一点渗透侵袭，
                                                 把我无所谓的表情早已经压的透不过气．我不知道我要怎么才能继续呼吸下去．
                                                                                                                                                                          
                                      

                                               鬼门关 
                                       黄泉海 三途川渡头 
                                   夜慢川 中却川 深落川 
                                           望极台 三生石 
 
                                     忘川东 奈何桥 孟婆汤 
                                       曼珠沙华 罪孽之镜 
                                          森罗殿 六道往生 
                                        善 业 功 过 尘缘

                                                  人间 
                                           记川就是忘川 
                                         东岸饮水 记前尘 
                                        西岸饮水 永忘怀 
                            奈何峰 汲泪坡 叹息河 呜咽山

                                          又是一世轮转

                            
     
                  放弃

           只因为爱太深 
                爱太深
 
         才对自己没把握

     所以要用放弃做赌注
 
                输了

    只因为对方不够爱你
                  
                

                               
                                  
  
…